Faillite au pole nord...

Après une longue absence de nos reporters en RTT en thailande pendant plus d'un an, nous voici enfin de retour avec un SCOOP. La lente descente aux enfers du père noël.
Ce n'est un secret pour personne, les enfants ne croient plus au père noël et ne jurent plus que par les consoles de jeux vidéos japonaises. Mais voilà, le père noël est persona non grata au pays du soleil levant depuis que les japonais ont fait le rapprochement entre lui et la société qui l'a créé : coca col***, qui aurait financé le projet manhattan. D'ailleurs, le nom des bombes : Little boy et Fat man ne laissent aucun doute sur l'instigateur du projet.
Depuis, pour survivre, le père noël a monté un bordel au pôle nord et prostitue ses espiègles lutines (les coquines n'ont pas renaclé)
ainsi que ses espiègles rennes (drogués évidemment)

Mais, ne s'arrêtant pas là, cet ignoble gros personnage rouge imbibé d'alcool bon marché et de poudre blanche (appelée aussi neige ......) se mit à faire de l'élevage de rennes pour faire du steack :.
Continuant à se diversifier, dans son horrible commerce, il monta un trafic de faux trophés pour chasseur maladroit :
Et tout ça pour quoi me direz-vous ? Pour l'argent ? Oui, mais pas seulement car le père noël a un vice caché, il aime les vieilles.


Finallement, pour échapper au FBI, aux yakusas et à la LIDVFP (Ligue Internationale de Défense des Vieilles Femmes de Président), il simula sa mort avec un accident de traineau.

Les experts auront tout de suite remarqué la supercherie car l'animal n'est pas un renne mais un élan. Ceci dit, beaucoup y ont cru grace à son dernier stratagème : sa tombe au père lachaise.


Mais ne soyez pas dupe, il continue à développer son commerce contre nature mais extrèmement lucratif en laponie. Ayons tous une pensée pour tous ces espiègles lutins, lutines (hummm...) et rennes, toujours esclaves de ce gros lubrique. Le père noël est vraiment une grosse ordure !!

L'homme de neanderthal a-t-il survécu....

Nos professeurs d'histoire nous ont toujours affirmé que la seule espèce humaine à avoir survécu est l'homo sapiens sapiens. Cependant, aucune preuve scientifique n'a été publiée quant à la disparition de homo neanderthalensis. Certains l'appellent même homo sapiens neanderthalensis, ce qui montre notre méconnaissance sur cette espèce.
C'est notre équipe de journaliste qui, une fois encore, remet cette question au goût du jour. Leur enquête les a conduits auprès de certains personnages pour le moins énigmatiques, comme Mr Grôôôoo :

Ce personnage nous a contacté sur internet pour que le monde ouvre les yeux sur l'existence de son espèce. Ils seraient des millions parmis nous, certains ignorant même leur origine. Pourtant, certains signes ne trompent pas. Micheline n'a appris qu'à l'âge de 24 ans que ses parents étaient néanderthaliens :

Depuis cette découverte, nous observons la foule avec un autre regard et nous avons découvert des personnages suspects :


La hasard servant souvent la science, la police scientifique de Las Vegas, a reconstruit le visage d'une victime d'homicide et le résultat est assez édifiant :
D'après la datation au carbone 14, cette personne est décédée il y a 30 ans à peine......

Bref, tout porte à croire que cette espèce humanoïde est, par quelque espièglerie, toujours parmis nous et qu'elle se contente très bien de notre mode de vie.

PS : une image de deux amoureux qui ne désirent plus se cacher. Ils ont refusé de se raser pour le reste de leur vie. A bas le racisme !!

Le yeti, un animal mythique ?

Le yeti est-il vraiment un animal légendaire comme nous le rabachent tous ces pseudo-scientifiques qui ne voient que par leurs éprouvettes ?
Force est de croire que non.
De plus en plus de témoignages nous parviennent et, avec ces nouveaux outils modernes que sont les appareils photo numériques, aucune pellicule ne peut être subtilisée par le gouvernement pour nous cacher la vérité :
les yétis sont d'origine EXTRA TERRESTRE !!
Une photo prise lors de l'atterissage d'un de ces engins spatials le prouve. Le passager ne peut être qu'un yéti.


Et ça ne date pas d'hier. D'ancestrales peintures murales ont été retrouvées dans des grottes. Leur emplacement est gardé secret mais quelques bouteilles de "gnôle maison" ont eu raison des fonctionnaires des services secrets qui nous ont divulgué cette image tout à fait surprenante :


Ainsi, nos ancêtres des cavernes ont eu un contact avec ces êtres. Peut-être ont-ils un lien avec l'évolution de l'espèce humaine qui était, il faut le dire, maigrement armée pour la survie.

Une autre preuve irréfutable est sortie des fouilles archéologiques réalisées en sibérie. Un pied de yéti gelé a été extrait de 6 mètres de profondeur. Bizzarement, il n'y avait aucune trace du reste du corps. Peut-être a-t-il été victime d'un féroce prédateur...


Enfin, ce n'est qu'en août de cette année 2006 que le mystère, sévèrement gardé, a été révélé au grand public par un de nos protographe sur le terrain.
Un yéti, qui serait venu sur terre pour y passer 1 mois de vacance, n'aurait pas supporté le temps déplorable du mois d'août et, dégouté, se serait soûlé à en perdre conscience.


C'est le chat Tom, dont nous vous avions déjà parlé, qui nous a refilé le tuyau, précisant que ce yéti était un "espiègle compagnon de bar" qui lui a payé 6 tournées avant de tenter de rentrer jusqu'à son astronef.

La france est donc toujours un grand pays touristique. On y vient de très très loin, de l'espace intersidéral.

Magret de garfield mariné

Après la vache folle, la tremblante du mouton, le taenia du porc et la grippe du poulet, que manger de nos jours ?
Nos amis corses ont trouvé une solution à la fois économique, saine et utile. Chasser cet espiègle et si nourissant animal : le chat.
Comment ne pas avoir vu avant aujourd'hui l'intérêt gastronomique de nos chers compagnons si nombreux dont nous ne savons plus que faire.
Un grand merci donc à Garfield, espiègle héros du film homonyme, ayant gentiment offert sa carcasse à un chasseur corse (dont nous tairons l'identité...).


Mais, me direz-vous, le chat ne se conserve pas longtemps au réfrigérateur. Cependant, grâce à internet, nos amis corses ont pu échanger leur savoir avec des internautes du gers.
Ainsi naquit le magret de chat confit en conserve : le produit finit qui ravira petits et grands, de 7 à 77 ans pendant de nombreuses années.


Comme dit si justement X.... T..... : "C'est de l'espièglerie en boîte !!".

Mais où sont passés Tom & Jerry ?

Nous avons finalement retrouvé Tom, le chat espiègle ainsi que la non moins espiègle souris Jerry. Tom ne s'est pas remis de sa gloire cinématographique passée. Comme bon nombre de célébrités, il a sombré dans les affres de l'alcool et du canabis. Un de nos photographe a réussi à le retrouver à une sortie de boîte de nuit. Ivre mort, il n'a plus la force de rentrer chez lui et il passera la nuit allongé sur le trottoir parmis les clochards...


Pour ce qui est de la célèbre souris Jerry, son histoire est beaucoup plus simple. Multi-millionnaire, elle n'en est pas moins restée grip-sous, et le moindre bout de fromage ne devait pas être gaché. Au détour d'un meuble ancien (dans la maison des maîtres de Tom, sorti au bar du coin...), elle n'a pas su identifier le piège infâme qui se dissimulait sous ce petit morceau d'émmental. Et crac..... Il ne nous reste que cette image de Jerry avec son oeil espiègle et malicieux brillant dans la lumière du flash.

La chatte Basket et sa maitresse Clitopatre.

De profondes fouilles en Egypte nous ont permis de mettre à jour ces merveilleuses momies issues d'un temps ancien et révolu.
Basket la petite minette espiègle nous raconte ainsi ses folles gambaderies en plein désert, escortée par ses nombreux esclaves canidés.

Que de bonheur à batifoller sur les rives du Nil (où tu t'es noyée...), à humer les papyrus en fleur. Malheureusement, tout ce bonheur est derrière toi, car comme ta maitresse Clitopatre, tu es toute sèche.


Merci à toi oh! Basket la minette espiègle, pour cette tranche de culture égyptienne.

Babar l'éléphant espiègle non volant.

Hommage à toi, Babar petit éléphanteau espiègle. Tu t'es pris pour Dumbo un matin d'hiver pluvieux. Tu es monté en haut du chapiteau du cirque plinder où tu es né pour prendre ton envol vers des cieux plus hospitaliers.
C'était bien parti :

Hélas, n'ayant pas mangé assez de fayots, tu te retrouvas à cours de carburant. La vie n'étant pas un dessin animé de Walt Disney, tu t'es écrasé au pied du grand mât, beaucoup moins espiègle.
Maintenant tu es tout sec, léger comme une plume et le vent t'emportera au paradis des éléphanteaux espiègles.

Bon voyage Babar.